1 motiv (bun şi autosuficient) pentru care nu e bine să nu dormi mai multe nopţi la rând
1 motiv (bun şi autosuficient) pentru care nu e bine să nu dormi mai multe nopţi la rând
1. Că rişti să mori. Fie în flăcări, fie asfixiat de la fumul produs de flăcările anterior menţionate. Bun, acum dacă tot e la modă să înveţi diferite chestii în X nr. de paşi, să urmez exemplul pentru a detalia o sinucidere(din culpă) ca la carte.
Aveţi nevoie de:
- 1 bucată garsonieră cu o bucătărie plasată foarte dubios, departe de geamul principal;
- 1 bucată om fără reflexe şi privat de luxul odihnei cognitive 2(3 pentru efect garantat) nopţi la rând. – consumarea băuturilor alcoolice în decursul acelor nopţi e considerată un avantaj;
- 1 bucată ceainic dubios şi vechi;
- 2-3 linguri de zahăr(după gust… mda);
- 1 bucată aragaz;
- 1 bucată plic de ceai;
- ~200 ml apă de la robinet;
Mod de preparare:
- se ia ceainicul, se umple de apă de la robinet, se adaugă (în ciuda insistenţelor repetate ale unei femei – cu capul pe umeri şi care încearcă să evite astfel de dezastre dar nu are cu cine vorbi pentru că e prea încăpăţânat locatarul garsonierei în cauză – de a nu pune zahărul înainte ci după fierbere) zahărul, apoi este lăsat şi uitat pe foc;
- se ia locatarul în cauză şi se pune la calculator unde de preferinţă este pus să facă ceva ce să îi ia mintea de la ceaiul aflat în proces de fierbere şi evaporare treptată, dar sigură, şi se incepe o activitate socială (acum evident zic primul lucru care îmi vine în minte şi nuuu vorbesc nicidecum din experienţă…*cough gen*) precum postat-ul aiurea pe Facebook…;
- se aşteaptă 10 minute după care locatarul garsonierei va sesiza o mireasmă plăcută de zahăr ars care, crede el în ignoranţa lui aparent nelimitată, vine de afară;
- se meditează asupra intensităţii miresmei mai sus menţionate îndelung de mult încât să nu îi treacă prin cap că poate mirosul de fapt vine de ÎNĂUNTRU, iar în drumul spre geamul (arareori) deschis îi gâdilă şi receptorii olfactivi… neah… nicio şansă să se aprindă vreun beculeţ într-un creier deja privat de somn iar acum si de oxigen;
- se persistă în frapare şi ignoranţă continuu, până când deja ibricul în flăcări începe să sfârâie alături de zahărul de mult topit ce acţiona precum un catalizator artificial ce mărea intensitatea şi mărimea focului. la semnalul de alarmă dat în al 13-lea ceas de simţul auditiv – care iar are rolul de a te scoate din căcat când te gândeşti cum de te-ai cufundat atât de mult în primul rând. (doresc astfel să înjur orice persoana care a râs de urechile mele şi să le transmit un călduros ” Ţapăăăăăăă fraieeeeeerilooooor! “ <3 )
- se intră în panică şi se ia de pe foc ibricul încă cuprins de flăcări unde se toarnă apă peste el;
- se iese din panică şi se deschide larg geamul + uşa pentru a facilita transferul de curenţi orizontali – cunoscut şi sub numele de aerisire;
OPŢIONAL
(pentru a evita spargerea uşii de către pompieri) se iese pe scară şi se anunţă vecinii, deja mişunând pe casa scării, panicaţi de la miros, că situaţia a revenit sub control şi că vă cereţi scuze pentru deranjul provocat în urma neglijenţei tipic-studenţeşti;
REZULTATUL:
5(pentru inceput)motive să NU stingi lumina de Earth Hour
5(pentru inceput)motive să NU stingi lumina de Earth Hour
1. Nu vezi… evident. Eu trebuie să îmi vad icoana în permanenţă. Si voi ar trebui să îmi vedeţi icoana dar probabil că vă uitaţi la vreun poster cu ţâţe.
2. Adormi deci consumi mai puţina energie electrică în noaptea respectivă. Nu e bine. Enel e în datorii şi are nevoie de banii voştri. Dacă Enel dă faliment, o să staţi pe întuneric mai mult de o oră, fiţi pe pace. O să zică părinţii şi bunicii voştri “Am un deja-vu!” Şi nu e bine nici cu deja-vu-urile. Dacă înebuneşte tactu şi o dă pe alcoale şi începe să te bată pe tine şi pe familia ta (da, el se autoflagelează) de vă sună apa în cap? Şi o să ziceţi:
- Da, frate! Axa “Time Management”! Să salvez planeta e non-urgent şi non-important (sau important, depinde de voi). Să îmi culeg dinţii de pe jos e urgent şi important, ergo e 1 vs 3 sau 4 şi automat primează conservarea a ce a mai rămas din dantură. Puteţi să mă faceţi om dacă nu o să spuneţi “- Uite că mi-a folosit şi frecţia aia de Facultate de Comunicare la ceva în afară de diplomă…”.
Morala->FCRP>Dentist, evident. (1 bere dacă îmi spune cineva unde am greşit dpdv. retoric de am ajuns la o aşa concluzie falsă. FCRP-ul nu are cum să fie peste dentisti… nu are anestezii :d)
3. Ai satisfacţia că nu te iei după turmă. Dacă tot eşti pornit(ă) pe ideea economiei, propune-ţi să faci sex 1 an fără prezervativ. Ce boli sau plozi. Stiti cati ani îi ia unui prezervativ să se degradeze? Nici eu..
(Chiar, cum ar fi să dureze câteva sute de ani şi prin 2300 – că nu muriţi în 2012 toţi – să îl găsească cineva… şi să cloneze rămăşiţele lichidului seminal de pe el… şi să te trezeşti într-un bazin plin de muci – materie organică gen – şi când te uiţi în jos să realizezi că nu au avut destule mostre ca să îţi facă şi penis… oribil.
Cum aţi face rost de spermă ca să umpleţi un prezervativ, pentru a fi siguri că în ~2600 veţi fi re-clonaţi cu toate părţile la locul lor? Dar dacă până în 2600, că şi aşa cuceresc Chinezii lumea, penisurile o să fie foarte mici iar evoluţia sexului feminin va fi complementară, aşadar nu veţi găsi nicio fata dispusă să aiba relaţii sexuale cu voi? – Ironia suprema vis-a-vis de dorinţa eternă a bărbaţilor de a avea, indiferent de mărime, sexul şi mai mare.
– Atâtea întrebări… poate găseşte cineva răspunsul pe întuneric…de Earth Hour)
4. Dacă tu stai ca omu’ pe întuneric cu un joint în mână (fiind în Olanda, duh!)… aştepţi şi tu să treaca ora vieţii(la propriu dacă stai să te gândeşti la motivul EH) şi când dai să aprinzi lumina, stupoare. E beznă! O să crezi că ai orbit şi o să stai ca fraieru’ până dimineaţă că doar n-ai baston dinăla şmecher să îţi faci curaj să ieşi pe stradă jurând că dacă îţi revine vederea nu te mai atingi de marijuana cât trăieşti… probabil n-o să te laşi dar când o să mai fumezi, o să petreci 30 de minute învăţând Braille. Nu şti dacă în 2600 în loc de IMAX o să fie B(raille)MAX(™ Zăvoranca) – The Ultimate Sensation… automat fumatul substanţelor pe alocuri interzise ar căpăta o notă pozitivă. Chiar, oare cât a evoluat iarba în 2600?
5. Dacă mărimea portofelului tău depinde de păstrarea unor lămpi cu ultraviolete permanent aprinse… zic şi eu, cine ştie ce plante carnivore mai vor oamenii să crească în loc de muşcate urât mirositoare.. Apoi o să zică toţi vecinii hipioţi că eşti bulangiu, …dar vai de mama lor de hipioţi dacă îţi moare recolta care le oferă night-vision-ul caracteristic încă neprezent la oameni. Revolta Hipioţilor din 2012 va aduce Sfarşitul Lumii, nu nervii mei meteoritul ..zic.
PS: Se vede că încep să mă plictisesc? Apăsaţi X acum cât mai puteţi şi nu o să îmi bateţi la uşă să vă dau cele 10 minute din viaţă înapoi, că n-am. Le-am dat pe droguri!(hah, dublu sens :>)
…<va urma, din păcate>…
nb: ştiu că se putea şi mai serios şi (mult) mai cursiv dar am preferat să imi defulez frustrări acumulate în perioada de hibernare, aşadar dacă nu vă convine nu vă ţine nimic aici (în afară de prezenţa mea divină) şi X-ul e mare si roşu in dreapta sus. că în fond e democraţie (vorbim şi de asta în următoarele 5 motive) şi fac ce vreau. o să urmeze şi măcar ceva ( câtuşi de puţin ) academic;
ps: când îl apăsaţi, veificaţi să nu aveţi şi alte tab-uri deschise cu Şaorme sau alte dubioşenii pe care le voi trata în post-ul următor (şi De ce să nu se lase cu bătaie la concertul Rammstein ) că tocmai mi-am dat seama că am scris de la 9 dimineaţa un post prea lung care am decis ulterior să îl ofer segmentat, voua, fideli şi nesuferiţi cititori, aşa, Bleach-style să trag de timp cu (ne)folos caracteristic.
Hai pa.
Vorbăreală recentă